Humour
L'humour permet de ne pas se prendre trop au serieux. Le sourire et le rire sont des qualités médicinales éprouvées qui désamorcent bien des «bombes»
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Un rabbin, un pasteur protestant et un curé sont en train de discuter à propos de pigeons qui ont élu domicile dans le clocher. Chacun propose des solutions pour s'en débarrasser. Le rabbin dit :
- Il faut les enfumer... Ou bien essayer de les effrayer comme le font les agriculteurs dans les champs avec des bazookas.
Le pasteur protestant dit :
- Moi j'essaierai plutôt le blé empoisonné.
Alors le curé les regarde tous les deux d'un air triste et leur dit :
- Vraiment, je pense qu'il y a une manière beaucoup plus facile de se débarrasser de ces pigeons : Il n'y a qu'à les baptiser, leur faire faire leur première communion et après on ne les reverra plus.
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Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils.
- Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit : "Bonjour Excellence".
- Mon fils, dit la deuxième, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit : "Bonjour Monseigneur".
- Hé ben mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit :"Bonjour Eminence".
La quatrième femme réfléchit un moment et finit pas dire :
- Mon fils mesure 2 mètres et pèse 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent : - "Oh, mon Dieu !!!"
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C'est dans un petit village un mec va se confesser; il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit : - Dis-moi Pierre, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je n'entend pas mon père.
- Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je suis desolé mon père, mais j'entend pas.
- Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je suis desolé mon père mais j'entend toujours pas. À ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens, on change de place. Il changent de place l'un et l'autre et Pierre dit au curé :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?
- Tu as raison Jean on entend rien !
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Mon père, j'ai commis le pêché de chair.
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du notaire ?
- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars. En sortant, il rencontre son copain :
- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !
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Le curé croise une de ses ouailles dans la rue :
- Et comment se fait-il que je ne vous vois plus jamais à l'église ? Le gars :
- C'est qu'il y a bien trop d'hypocrites qui vont à la messe. Le curé :
- Oh... Et bien si c'est ça, ne t'en fais pas : Il y aura toujours de la place pour un de plus
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Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde :
- J'ai entendu dire que les américains avaient l'habitude de manger du chien (NDLR : Hot dog)
- C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutûmes des habitants.
Plus tard, les deux soeurs remarquent justement un vendeur de hot dogs...
- Deux hot dogs demandent-elles
Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne. Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot dog. La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde :
- Quelle partie du chien avez-vous eue ?
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Un rabin et un curé dine ensemble au moment de l'entrée, le curé passe le plat de charcuterie au rabbin qui refuse en disant:"c'est interdit par la religion voyons"alors le curé retorque "vous ne savez pas ce que vous perdez" à la fin du repas le rabbin la pense pleine dit au curé "vous direz à votre femme que c'etait bien bon, le curé repond exaspérer"mais je n'ai pas de femme la religion me l'interdit " alors le rabbin ravi dit "vous ne savez pas ce que vous perdez !"
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Deux anges font la causette. l'un dit à l'autre : "quelle temps fera-t-il demain?"
et l'autre repond : "nuageux."
- ah! t'en mieux! on pouras s'assoir!
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Pourquoi les chrétiens bouchent-ils leurs oreilles en rentrant dans une église ?
Parce que Jésus cris!
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Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres ; Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure est de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix ans. 10 ans passent... la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit :
- Nourriture froide.
10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure :
- Matelas durs.
Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire :
- Vous quitte.
Et la Mère Supérieure répond alors :
_ Tant mieux ! De toutes façons, vous n'avez pas cessé de vous plaindre !
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Le curé apprend une disparition tragique...celle de son oiseau ouistiti, triste il va voir un autre curé et lui demande comment faire pour retrouver son ouistiti. Il lui répondit de le demander à la messe du dimanche devant tout le monde.
Arrive le dimanche et la messe :
- J'aurait une demande à vous faire... ceux qu'ils le savent, se lèvent merci. Qui a un moineau?
Tout les hommes se lèvent.
- non non pas ça ! Qui a vue un moineau?
Toutes les femmes se lèvent.
- Aaaaaa non non pas ça! Qui a vue mon moineau?
Toutes les soeures se lèvent!
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Un groupe de nonnes revient au couvent après un pélerinage à Lourdes. Soeur Marcelle les interpelle alors qu'elles regagnent leurs chambres et, apercevant leurs lourds bagages, interroge :
- Avez-vous ramené quelque chose ?
L'une des nonnes ouvre sa valise qui contient plusieurs petites bouteilles et explique :
- J'ai rempli ces flacons d'eau miraculeuse pour en faire profiter tous les malades que nous cotoyons...
Soeur Marcelle examine les bouteilles, en débouche une, la renifle et s'écrie :
- Mais, c'est de la vodka !
Et la nonne :
- C'est un miracle ! Un miracle !
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C'est un immigré noir qui dit à sa femme enceinte:
- Ji veux donner un 'prinom' à mon fils qui "passe partout" pour qu' il ne 'counisse' pas le racisme comme ji l' ai connu.
Qu' est ce que 'ti ponse' de "Rouge Stop" ou " Vert Passe" ?
Sa femme le regarde choquée et dit:
- Mais ça va pas? Tu as perdu la tête!!! C' est pas un prénom !
Son mari lui dit alors:
- 'Attond', li 'voisine' il a bien 'appilé' son fils
"JAUNE ATTEND" (Jonathan)
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Par un beau dimanche après-midi, deux religieuses se promènent dans le vieux Montréal lorsque l'une d'elle aperçoit deux jeunes filles qui selon toutes les apparences pratiquent le plus vieux métier du monde. Or, nos deux religieuses sont choquées de constater que l'une des demoiselles porte un chandail avec le nom de « JESUS » écrit bien en vue au niveau de la poitrine. Les religieuses sont scandalisées et elles ne peuvent s'empêcher d'aller parler à la jeune fille.
- Vous n'avez pas honte de blasphémer le nom de Jésus comme ça... C'est scandaleux de provoquer les faiblesses des hommes en utilisant le nom du fils de Dieu. C'est tellement honteux que rien qu'à vous regarder, je devrais aller me laver les yeux à l'eau bénite pour avoir le salut de mon âme !
Une fois les religieuses parties, l'une des deux filles dit à l'autre :
-Je te l'avais bien dit que « Je suce », ça s'écrivait pas comme ça !
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Trois religieuses, qui viennent d'avoir un accident de voiture, arrivent au ciel et aperçoivent une longue file d'attente devant St-Pierre. Elles rejoignent la queue et remarquent vite que certaines personnes sont renvoyées par St-Pierre.
Lorsque finalement, elle arrive devant lui, la première religieuse demande au grand St-Pierre:
- Pourquoi renvoyez-vous autant de gens ?
- Vous savez, explique St-Pierre, "le paradis est plein et pour y rentrer désormais, il faut répondre à une question.
- D'accord, quelle est la question ?
- Qui fût le premier homme sur terre ?, demande St-Pierre
- Facile, répond-t-elle, Adam.
- Très bien, vous pouvez vous présenter au paradis
- Et moi St-Pierre, intervient la seconde religieuse, quelle est ma question ?
- Qui fût la première femme sur terre ?
- Eve fût la première femme ! dit-elle.
- Bien. Et vous, vous êtes prète pour votre question ? demande St-Pierre à la dernière religieuse.
- Oui, répond-t-elle
- Quelle fût la première parole d'Eve à l'attention d'Adam ?
- Oh, c'est dur, ca., rétorque-t-elle
- C'est bien, intervient St-Pierre, vous pouvez vous présenter au paradis !
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Par un malheureux concours de circonstances, Jésus se retrouve un jour crucifié entre deux larrons Jésus se penche vers son voisin de droite, et tente d'attirer son attention en lui murmurant :
- He toi, le larron, approche-toi !
Le voleur, flairant l'illumination rédemptrice, se démène comme un fou pour s'approcher de Jésus et recueillir Ses saintes paroles. Mais, les romains ayant bien travaillé. Il lui est impossible de trouver le moindre centimètre de jeu dans ses clous.
- Désolé Jésus, mais je ne peux plus bouger
Alors Jésus se tourne vers le deuxième larron et lui lance le même appel.
- He toi, le larron, approche-toi !
Malheureusement, ses tentatives sont tout aussi infructueuses
- Désolé Jésus, mais je ne peux plus bouger
Alors Jésus, prend une grande inspiration pour énoncer la conclusion de sa dernière parabole :
- He bien ! Tant pis pour vous, vous ne serez pas sur la photo...
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Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
-C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...
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C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second:
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici?
- Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute: et vous?
- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!
Alors le second répond:
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux
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Le pape meurt et arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine tibulaire.
- Euh, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au paradis ?
- C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un pape ?
- Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D'ailleurs ce ne serait pas vous, Saint Pierre ?
- Moi, pas du tout, je suis Gabriel.
- Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l'Église ? Eh bien moi, je suis le chef de l'Église.
- Vous pouvez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici.
- Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, Lui.
L'ange va voir le Patron et lui expose la situation.
- Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien.
- Il a dit aussi qu'il était le chef des Chrétiens.
- Attends, oui, ça me rappelle bien un truc. Ah, oui ! C'est le fan club que le fiston a fondé il y a 2000 ans. Ça marche toujours ?
Dieu dit a Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?"
Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord."
Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."
Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?"
Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes a la fois.
C'est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel. Arrivées au ciel ils rencontrent St-Pierre et lui demandent comment ils peuvent faire pour revenir sur Terre. St-Pierre leur répond :
- Si vous réussissez à sauter par dessus le lac, la-bas, eh bien vous retournez sur Terre.
Alors la première chatte saute et se mouille le poil, alors elle demande à St-Pierre ce qu'elle doit faire. St-Pierre lui répond d'aller voir les Saints et les Saint lui disent que pour sa punition, la chatte doit passer 1 mois sans nourriture.
La deuxième chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et ils lui disent que pour elle, ça va être 2 mois sans nourriture.
La troisième, avant de sauter, trébuche et tombe dans l'eau, elle va voir les Saints et comme punition, ça va être 1 an sans nourriture.
Morale de cette histoire? Plus la chatte est mouillée plus les seins sont durs !
C'est l'histoire d'une nonne qui tombe enceinte. Alors la mère supérieure la convoque pour lui dire que c'est inacceptable et qu'elle est virée. Deux semaines plus tard, une autre nonne tombe enceinte; elle se fait aussi mettre dehors par la mère supérieure. Deux semaines plus tard c'est au tour de la mère supérieure de tomber enceinte. Elle convoque alors tout le monde y compris les 2 exclues et dit :
- Il va falloir trouver qui a mis du sperme sur les cierges, mes soeurs !
Comment on appelle un polonais qui porte un chapeau à 50 000 balles ?
Le pape.
C'est une histoire qui se passe au purgatoire ou il y a 2 mecs qui arrivent. L'un des deux était très séduisant et à beaucoup usé de son charme pour sauter un tas de gonzesses pas trop moches au cours de son existence. L'autre au contraire est laid comme un poux et a très peu baisé pendant sa vie. St-Pierre, comme l'on sait, trouve toujours une punition adéquate pour tout le monde. Le beau mec doit entrer dans une chambre, et il y voit une gonzesse, mais tellement moche et grosse, dégoulinante de puanterie, avec du gras de partout. St-Pierre lui annonce que ma fois, vu sa conduite pendant sa vie, il sera obligé de donner une partie de plaisir à cet amas de chair peu ragoutant. Le bonhomme en fait presque une dépression mais se met à l'oeuvre…
Le deuxieme type doit aussi rentrer dans une chambre, et grande surprise, y voit Sharon Stone, habillée très sexy, et visiblement très en chaleur.
- Comment, dit-il à St-Pierre, c'est ça ma punition, je dois baiser Sharon Stone ??
St-Pierre lui répond :
- Mon fils, c'est toi la punition pour Sharon Stone !!!
Quelle est la différence entre un curé et un ferrailleur ? Le ferrailleur a du fer à ne savoir qu'en foutre, alors que le curé a du foutre à ne savoir qu'en faire.
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